Llegará el día en que sonría al pensar en ti. Llegará el día en que no me duela recordarte ni verte con otra. En que no eche de menos hablar contigo ni decirte que te quiero. Llegará el día en que alguien me haga sentir la mitad de lo que tú lo hiciste. Llegará el día en que no pases por mi mente.
Pero el día en que te habré olvidado, el día en que pase por tu lado y no sienta absolutamente nada, el día en que sienta por alguien más de lo que sentí por ti... Ese día, no llegará.

Te qui...

¡Felicidades atrasadas pequeño saltamontes!

Felicidades de parte de la persona que más te querrá nunca; tú misma.

Ha habido una tormenta. Todavía no ha llegado la calma.

Me siento en la arena y hago círculos con las yemas de mis dedos. Escribo mi nombre, pero el tuyo se lo han llevado las olas. A ver si sube la marea y me lleva a mi también a cualquier sitio. Me da igual dónde, pero lejos, lejos de aquí, que la distancia me haga olvidar que ahora somos cómo extraños, como dos personas que se cruzan por la calle un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera y se miran cómo eso… Otra de las personas que habitan este mundo, otros ojos del montón, otra sonrisa de la que sale un hoyuelo a la derecha. Somos dos extraños. Y extraño es que antes te pareciera la sonrisa más bonita del universo.

¿Y quién se ha llevado los momentos que nos quedaban? ¿Quién se llevo los besos que me prometiste? No, no le eches la culpa al mar. 

Estrella,

EN MI CIELO YA NO BRILLAS....

KNOCK-KNOCK-KNOCKING ON HEAVEN'S DOOR

Para ti,

para mi, para este corazón que no descansa, para mis ganas de quedarme hoy el día aquí tirada escribiendo mierdas.
Y esto es ser fuerte, ¿verdad? Mírame, díselo a las lágrimas que van mejilla abajo, díselo a mis ojos que no pueden ver más allá de ti.
Ey, está bien, llámame estúpida por querer engañarme, por decirme que es mejor así, sin ti, a volver a querer algo contigo, porque ahora mismo querría decirte todo lo  que soy capaz de escribir, pero sin embargo tengo el móvil a un metro de distancia para no hacerlo, porque llevo meses sin mirar lo que escribes ya que tengo demasiado miedo como para hacerlo. Grítame lo imbécil que soy, como solías hacerlo, vamos. Pero no me digas que soy fuerte, porque lo único que intento es buscar la forma de salir de esta, ¿o no lo ves? Te odio. Te odio, pero te echo de menos, tú ganas, te echo de menos, y ganas 5-0 porque lo hago demasiado,
¿Sabes qué? Puede que no te quisiera bien, que me saliera mal como todo lo demás, porque ya sabes que soy sumamente torpe, pero te quería como supe, cómo solo yo podía quererte y como nadie volverá a hacerlo. Quise cada uno de tus lunares, y cada una de tus mentiras...

Rozaba los 17 y algo le oprimía el pecho, algo que no la dejaba respirar los días impares.  Rozaba los 17 y le rozaban los tacones de 10 cm que calzaba para ocultar que estaba por los suelos. Cómo los sueños que tenía desde que aprendió a leer hasta que aprendió lo que significaba amar, lo que significaba echar de menos a alguien, a tener adicción a algo como si fuera una droga, a necesitarlo como si fuera respirar.  Ya no era cosa de un príncipe y una princesa, ya no era un juego, el que entretenía a ella y sus compañeros de clase durante los recreos, ya no aprendía sentada en un pupitre, aprendía con los baches que la vida había puesto en su camino, ya no le enseñaba la profesora, le había enseñado un pequeño ladronzuelo de ojos oscuros, porque con 16 y pico, ya le habían robado el corazón. Le habían robado una vida, le habían robado los lunes, y los martes, y los miércoles… La habían cambiado, ahora no era la de antes, su sonrisa no era la misma, su mente ya no estaba ocupada por lo mismo pensamientos. A veces querría ser pequeña otra vez, porque con sus casi 17, le habían echado 10 encima, había madurado demasiado rápido. Le habría gustado que en vez de que las películas Disney le hubieran creado un falsa expectativa respecto a los príncipes azules, hubieran tenido un lema como ``Ey princesa, nunca te enamores´´. Se había convertido en una verdadera viajera. En una de sentimientos y experiencias, debido a la adolescencia, acentuada con la situación en la que se encontraba. Una viajera que le buscaba en los besos de otros, pero que aceptaba que nunca llegaría a encontrarle.

Rozaba los 17, pero lo que ella quería rozar 

era el cielo con la punta de sus dedos…

No quiero olvidarla. Quiero recuperarla

Just a little late

'¡No! Sé fuerte' le decía a sus manos que no podía controlar cuando tenía de cerca su cara.
'¡No! Sé fuerte' le gritaba a sus labios que apretaba con fuerza para que no se diera a la fuga un 'te quiero' inesperado.
'¡No! Sé fuerte' le suplicaba a su cerebro para que dejara de pensarle.

'¡No! Sé fuerte' le pedía a sus ojos brillantes, que rebosaban agua salada en el instante en que le había visto de la mano de otra.

¡Eso es trampa!

Siempre me consideraste tu niña pequeña. Me protegías como tal, me hacías sentir enana en comparación con eso tan grande que compartíamos, eras mi profesor en problemas, no de matemáticas, sino de la vida, a tu lado no estaba mal hacer cosas de niños de 5 años ni comportarnos como ellos cuando nos enfadábamos. En gran parte esto era un juegos de niños, y sabíamos que como en todo juego, alguno de los dos saldría perdiendo. Lo malo es que pensaste que siendo pequeña me creería todas tus mentiras, que nunca crecería, pero lo de irte me ha hecho madurar demasiado. Lo malo es que te confundiste, y en vez de jugar con actions men, jugaste conmigo,

                                            Bebé.

                                   

Voy a beber de la botella de besos amargos como la cerveza. Voy a pegarle una calada a mis sueños, fumarme mis ganas de quedarme en casa, hacerme un canuto de ilusiones y una raya de razones por las que buscarte, esnifar los recuerdos sobre los que aún no has hecho efecto, colocarme con tus caricias, embriagarme de las cálidas tardes de verano que solíamos pasar hablando en primera persona. Voy a traficar con mis sentimientos; son canela fina. Voy a pincharme en vena la esencia de tu risa y así morir por sobredosis de nostalgia.

Soy una yonki. Y tú eres mi jodida droga.

Domingo

Es temprano, y los primero rayos de sol empiezan a colarse por mi ventana, dándome de pleno en la cara y haciendo que entorne los ojos, todavía cansados, para mirar la hora y mis notificaciones. Nada, ningún mensaje tuyo. Hoy es domingo. Un domingo cualquiera vestido de inicios de primavera y olor a café recién hecho. Si hubiera sido ayer, problamente me habría vuelto a dormir, pero este domingo hace que mis ojos permanezcan abiertos, mirando a la nada por encima de la manta y preguntándome el por qué de todo esto, como desde hace un mes que estos pensamientos ocupan gran parte del día. Odio los domingos porque me recuerdan que se acaba lo bueno, y que dentro de nada llegará algo peor. Cómo cuando discutíamos.
Aunque bueno, en un día como hoy se podría ir a dar un paseo por la ciudad y perdernos, ir al cine y comprar un buen paquete de palomitas saladas, sentarnos en el sofá y ver Amelie, escuchar I’m with you, secuestrar nuestras ganas de salir de casa, hacer un atraco a la cocina, pasarlo simplemente hablando, jugando a ver quién aguanta mas mirando a los ojos del otro sin reírse, contando los lunares que tienes en tu cuerpo desnudo, y tener que ir a la cama pronto porque mañana es lunes…
                    Visto así, los domingos no están tan mal.

-¿Qué me pongo?

- ¿Porque no te pones esa sonrisa tan bonita que tienes en el fondo del armario y que todavía no has estrenado? 

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma... Y  aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad... Comenzaras a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... 

Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto...

Y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema sí te expones demasiado...  Aceptarás que incluso las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... 

Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... 

Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla, y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida...

Aprenderás que las verdaderas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias...

Y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida...

Y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir... Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, sí estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian...

Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o nada, solo por el placer de disfrutar su compañía...

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que las veamos...

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos...

Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar...

 Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados.

Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.

Madurar tiene mas que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho mas de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza...

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel... Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo...

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien,algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo... Aprenderás que con la misma severidad conque juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado...

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver

hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que

alguien te traiga flores.

Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no se

podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de ¡enfrentarla!

William Shakespeare.

To feel a little love

Quiero estar bebido cuando despierte en el lado correcto de la cama equivocada.

Venga, ríete. Quiero un poco de tu alegría y guardarla en una cajita para cuando la necesite y no la tenga.

Y sin querer, querernos

 ●Buenas noches a ti,


 ●Buenas noches a mi.


 ●Buenas noches a quien 


 aún no he encontrado; 


 buenas noches a él también.

El caso es sentir algo

Te odio. Con locura. Te odio los días 9, cuando vienes y cuando te vas. Te odio cuando me extrañas, cuando pasas por mi mente. Y odio tener que aceptar que no pasas porque directamente no sales de ahí. Odio lo bien que suenan tus mentiras. Odio lo perfectamente imperfecto que eres. Odio esa cancion. Y esa. Odio querer ser ambas...


Pero tranquilo, que es un odio de esos que te llevan a la cama y no precisamente para decirte 'buenas noches', sino para dártelas.

Qué más da, ¿no?

It's too cold outside for angels to fly

I heard your voice through a phorograph

*__* 

Cosas cómo que hoy debería estar picándote porque ha ganado el R. Madrid y no el Espanyol. Cosas tontas cómo esas se me hacen duras.

Algo que se va, que huye de tu vida a pasos agigantados, algo que deja un vacío en tus  días, que consume las horas y minutos en tu cabeza. Como las vacaciones de verano, que te dejan con ganas de más cuando han acabado, cómo las navidades , cómo las golondrinas, que anuncian en cierto modo la llegada de la primavera y que cómo decía Bécquer, esperas que vuelvan…

(Si alguien sabe qué _ _ _ _ le pasa a blogger que no me deja poner ni fotos, ni videos, ni cambiar la letra, que me lo diga. Gracias de antemano)

Sencillamente

Las ganas de no razonar, sino vivir siempre dispuesto a arriesgar y reír, reír de eso, la felicidad de ese instante sin pensar demasiado, sólo disfrutando. Las mismas historias y esos caminos que no cambian, aquellas canciones y las pasiones que permanecen. Sencillamente no olvidar, como los libros de la escuela entre los dedos, el desayuno cada mañana desde hace mil... sencillo como encontrarse, perderse, luego reencontrarse, amarse, dejarse.
Habría podido ir mejor, puede ser. Dormir sin ganas de levantarme y hago lo que me da la gana si pienso ahora...
Aún no sé qué será de todo esto porque me falta el aliento, porque todavía te estoy buscando no sé dónde.
sencillamente, sencillamente...

Just remember, I was there when no else was

Es de tontos, ¿No? Intentar sustituir lo insustituible, remplazar lo irremplazable, intentar lo imposible... Es de tontos pensar que otra podrá darte lo que yo te habría dado, creer que mis besos serían como los suyos, que las caricias de ella te llenarán la mitad que las mías, que te hará sentir igual con todas esas cosas de niño pequeño. Es de tontos pensar que entenderá todas tus manías, que llegará a conocer tan bien como yo todos tus secretos, incluso sin tocarte, que le encantará de esa manera el lunar que tienes encima del labio...
Tú no eres tonto, tú...
Eres imbécil.

-Me he dado cuenta de que huyes.
-¿Qué?
-Si, huyes de todo lo relacionado con el amor, lo sabes. Te da miedo sentir, te da miedo querer… ¿Cuánto tiempo vas a estar así, escondiéndote?
-¿Sabes qué? Estás equivocado. Yo no tengo miedo de sentir, no tengo miedo de querer, porque ya lo hice y te aseguro que fue lo mejor que me podía haber pasado nunca. Yo de lo que tengo miedo es de sufrir, es de levantarme por las mañanas y no tener un motivo por el que hacerlo, de venirme abajo día sí y día también, de necesitar algo que no pueda tener nunca, o peor, que haya tenido y en un determinado momento deje de hacerlo. Tengo miedo de tener que olvidar sus besos, sus caricias, sus palabras, de que me rompan el corazón en trocitos tan pequeños que ya no pueda volver a juntarlos de nuevo, porque si, ya me lo rempieron, y mírame, ahora estoy intentando repararme. Tienes razón, huyo del amor, no quiero saber nada de él, pero tu no te has caído y te has dejado las rodillas en el suelo (y con ellas, tus ganas, tus ilusiones, tu vida…), tú no te has quedado sin nada por haber sido demasiado altruista con alguien, no sabes lo que es ver en manos de otra lo que un día fue tuyo y tanto deseaste, ni olvidar cómo se sonríe. Tu no has tenido que aceptar que lo único que querías en la vida, se ha ido… Nos has tenido que sustituir lo insustituible, asique si, mientras pueda correr para que ese hijo de puta no me alcance, no lo dudes que lo haré.

Me quedo sin aire.

Como otro día más, este llega a su fin. Junto al espejo, miro mi cuerpo desnudo con cierto desprecio y me pongo el pijama. Esta noche no es como otra cualquiera, hace frío, mucho frío.
Me meto en la cama y cierro los ojos. Extraño… Ahora cerrar los ojos no es sinónimo de descansar, y mis ojeras lo afirman, y mi mente, que vaga por algún lado de esta habitación lo corrobora. Tengo el corazón helado, las cuatro mantas que llevo encima no me dan la mitad de calor que tú conseguías darme con un solo abrazo. Los sentimientos me castañean, las ilusiones se me congelan, y parece que en mi cabeza ha habido una nevada y que tú no llevas cadenas, asique estás ahí, con los labios morados, a punto de la hipotermia intentando salir de aquí. Bah, un día fuiste el color de este día gris, un día fuiste el calor que hacía salir adelante a mi pobre corazón, un día fuiste…. Odio el puto invierno.

Cállate. Cállate. No quiero escucharte, no quiero oir como te despides ni ver cómo te alejas, prefiero taparme los oídos y cerrar bien los ojos, porque si no ven, yo no siento. O eso dicen. Que prefiero pensar cosas que a ti no te agradan, que prefiero negarme lo innegable e intentar lo imposible a darlo todo por vencido. Y mentiría, mentiría si te negara que no pienso en ti, que si me pongo a pensar bien sigo sin aceptar que ya no te necesito, que estoy mejor sin ti, que no me acuerdo de que ahora mismo tendríamos que estar hablando por teléfono y rememorando ciertas cosas, pero ¿de qué sirve? ¿De qué? Si tu ya te has ido, y al fin y al cabo, ya no vas a volver...

Pérdoname. Sigues siendo mi costumbre. Sigo marcando tu número sin pensarlo, y es que estás tanto en mi cabeza...

Set fire to the rain

Cállate. No hables y mírame, ¿Me ves? Bien, ahora escúchame; Vas a ser feliz. Porque te lo mereces, porque tu sonrisa es perfecta, porque harías estar bien a cualquier ser humano que pisa la tierra con solo unas palabras tuyas.